Suisse
France
Poussée par une coalition de sentiments contradictoires, en pleine lutte interne, complètement tourneboulée, J'ECRIS MON SKYBLOG. Mon but avoué est d'être hype, cool et dans le vent.
Donc voilà, en forme d'introduction à la merdasse (oui, on est au ciel, faut pas déconner) qui suivra prochainement, voilà sans plus tarder le tout premier Article De Mon Blog (j'appuie le "Mon" parce que ça gonfle mon moi faiblard, comme a dit le prof de philo). On commencera par un poncif du genre, histoire de faire original: CE QUE JE TROUVE COOL ET CE QUE JE TROUVE VRAIMENT BEURK.
j'aime (<3):
- Mon pc, les pomelos, ma chienne Playstationne, la forêt, l'alcool, ma lampe pierre de sel, ma lampe de drogués qui change de couleur comme un arc-en-ciel Made In China, les raviolis vapeur, Nietzsche, Britney Spears, Hesse et le Jeune Werther (<3), l'humour (noir ou geek) et mes Copains que j'aime très très fort kikoo lol, qu'ils soient IRL ou non.
J'aime pas (</3):
- Les courgettes et autres légumes qui puent, les gens plus généralement, les voitures, le génépi depuis que j'en ai abusé en soirée, les trucs chers, acheter des fringues, Aeris (DIE BITCH!! Hahaha mais oui, elle est déjà morte) et Death Note depuis que QUELQU'UN est mort (ohoho I spoiled you), Jean-Paul Sartre (décidément ses bouquins ça passe pas), et les True Rebels, qui n'ont pas manifestement laissé derrière eux qu'un cordon ombilical à la naissance, mais aussi l'intégralité de leur cerveau.
Merci bien, chers lecteurs. Lâchez une merde un comm à l'occasion =)
MAH WEBLOG. IT ARE MINE.
Description :
Lâchez vos comZ, je lâcherai plus de vomi sur mon Blog Stellaire.
Je me questionne encore sur le pourquoi d'écrire un skyblog, alors que j'y ai toujours été très réfractaire, mais... Même les meilleurs d'entre nous tombent un jour au combat.
Enjoy, en contrepartie je ferai un blog à la syntaxe éblouissante et à l'orthographe parfaite qui reposera vos petits yeux fatigués... <3 Juste parce que je vous aime, vous, mes lecteurs.
On finira sur un bon mot tiré de South Park: "Gentlemen, the terrorists appear to have complete control of our imagination. It's only a matter of time before... our imaginations start running wild."
Son profil
P1GU22 ans
France
France
Il est de mon devoir de Bloggeuse de vous faire part de mes "passions" comme dit Skyrock dans son super tutoriel. Potes, marques (!), fringues, ma marque de déodorant préféré, le motif de mon soutien-gorge, la taille de mon blue-jeans. Enfin tout ça, c'est un peu de la pisse. Aujourd'hui, je vais juste vous parler des emos, parce que c'est bien simple je ne les aime pas du tout du tout ces faces de lamproies. Et diarrhée verbale oblige, ben je suis obligée de RMVI (Raconter Ma Vie Inutile) par Blög interposé.
En fait je crois qu'éventuellement (en-dehors du fait que leur essence même est de déprimer comme des gros looseux d'être OMG issus d'un milieu social dont ils ne peuvent même pas se plaindre) un Emo peut être sympa. Tous préjugés mis à part, je n'ai rien contre l'individu s'il s'avère avoir un cerveau loin de là, mais ces troupeaux qu'on voit là à Bastille ben... Ils sont vraiment moches quoi.
Si encore l'Emokid ne s'obtinait pas à porter des SLIMS (engeance contre laquelle je ne tarderai pas à râler), surtout s'il/elle est légèrement enrobé (pour ne pas dire taillé sur un modèle Snackos) tout irait bien. S'il n'avait pas été inventé par MTV (véridique, c'est MTV lui-même qui me l'a dit et j'ai des papiers pour le prouver) donc juste un coup de marketing (un peu comme la TCK contre laquelle je m'insurgerai si j'en ai l'énergie... Le sujet est tellement vaste T_T) et si surtout l'Emokid cessait de copier tous les styles, du punk jusqu'au fan de mangas dopé au glucose (et au Caramel Dansen) en gros s'il reniait tout ce qu'il est artificiellement DEVENU pour rentrer dans le moule du rebelle (une véritable conspiration, putain de merde m'voyez) je l'aimerais bien. Mais la vie est dure. Et j'ai oublié ce que je voulais dire, à force de parenthèses (et de comz qui crèvent le plafond de la statistique... zOMG), donc on s'arrêtera là.
En fait je crois qu'éventuellement (en-dehors du fait que leur essence même est de déprimer comme des gros looseux d'être OMG issus d'un milieu social dont ils ne peuvent même pas se plaindre) un Emo peut être sympa. Tous préjugés mis à part, je n'ai rien contre l'individu s'il s'avère avoir un cerveau loin de là, mais ces troupeaux qu'on voit là à Bastille ben... Ils sont vraiment moches quoi.
Si encore l'Emokid ne s'obtinait pas à porter des SLIMS (engeance contre laquelle je ne tarderai pas à râler), surtout s'il/elle est légèrement enrobé (pour ne pas dire taillé sur un modèle Snackos) tout irait bien. S'il n'avait pas été inventé par MTV (véridique, c'est MTV lui-même qui me l'a dit et j'ai des papiers pour le prouver) donc juste un coup de marketing (un peu comme la TCK contre laquelle je m'insurgerai si j'en ai l'énergie... Le sujet est tellement vaste T_T) et si surtout l'Emokid cessait de copier tous les styles, du punk jusqu'au fan de mangas dopé au glucose (et au Caramel Dansen) en gros s'il reniait tout ce qu'il est artificiellement DEVENU pour rentrer dans le moule du rebelle (une véritable conspiration, putain de merde m'voyez) je l'aimerais bien. Mais la vie est dure. Et j'ai oublié ce que je voulais dire, à force de parenthèses (et de comz qui crèvent le plafond de la statistique... zOMG), donc on s'arrêtera là.
Résumons simplement mes journées pour éviter toute pénible logorrhée:
AUJOURD'HUI J'AI MANGÉ UNE POMME.
AUJOURD'HUI J'AI MANGÉ UNE POMME.
Je vais vous parler aujourd'hui d'un de mes dessins animés préférés. Sans grand suspense, vous aurez tous compris qu'il s'agit de South Park.
South Park, sous ses apparences de merde télévisuelle simpliste (made in USA en plus brrr), est en fait un véritable El Dorado pour qui a l'esprit un peu tordu, un peu cynique, et qui sait apprécier le second (voire le troisième, quatrième... Millionième par moments) degré. Pour reprendre les termes de Cartman, South Park ça troue le cul.
Certes, l'humour pipi-caca-bite-effusions de sang est omniprésent, mais en y regardant de plus près, ce dessin animé offre une critique mordante de la société occidentale et de toutes ses absurdes névroses. L'humour y est omniprésent et les situations aussi bordéliques que... Terriblement vraies.
En vérité, ce que j'aime le plus dans cette série, c'est ces moments d'anthologie où Trey Parker et Matt Stone tapent exactement là où ça fait mal. Des phrases d'anthologie telles que "The terrorists are going to nuke... Our imagination." offrent environ une tonne de sens différents, et selon son niveau on peut trouver ça "bouh, impossible kikoolol" ou alors tout simplement génial (auquel cas on reste silencieux, ou alors on rit bien fort et je n'ai pas besoin de le retranscrire, vous savez quand même ce que c'est).
ALORS BIEN SÛR sur cette planète il existe des gros chieurs qui ne sont pas d'accord avec moi, et juste pour ça ils méritent la potence. On pourrait par exemple dire "Nan mais cette critique de la société américaine est peu originale, et déjà entendue mille fois" Je réponds "Objection!!!!!!" avec force pointage du doigt. Il y a peut-être quelques similitudes avec d'autres séries (comme les Simpsons) mais South Park fait tellement plus dans le mauvais goût (surtout quand on voit l'essouflement des saisons plus récentes des Simpsons) et garde une originalité qui lui est propre. Regardez donc l'épisode "The Simpsons already did it".
Ou encore "Cette série pue le capitalisme, les animations sont toutes moizies et ça leur rapporte plein de dollars!! Insurrection, peste, boycott!" Mais à cela je répondrai que franchement, on s'en fout. Sans la qualité médiocre de l'animation, tout un aspect comique de la série tomberait à l'eau.
Ou enfin: "Sérieux ils s'essouflent, ils vont tomber à court d'idées" Eh bien pour le coup je ferais part de la même angoisse, au vu du caractère un peu aléatoire des deux premiers épisodes de la saison 12. J'ai été déçue par l'épisode sur Britney Spears, le coup du sacrifice pour les récoltes de maïs c'était... Plutôt tiré par les cheveux. Enfin je leur fais quand même confiance pour nous ressortir des moments du niveau de Imaginationland. Ne désespérons pas.
Sur ce, bonne soirée, et martialement vôtre. J'espère ne pas vous avoir trop pris la tête avec des palabres dont l'utilité est hautement contestable. En même temps on est au Ciel.
South Park, sous ses apparences de merde télévisuelle simpliste (made in USA en plus brrr), est en fait un véritable El Dorado pour qui a l'esprit un peu tordu, un peu cynique, et qui sait apprécier le second (voire le troisième, quatrième... Millionième par moments) degré. Pour reprendre les termes de Cartman, South Park ça troue le cul.
Certes, l'humour pipi-caca-bite-effusions de sang est omniprésent, mais en y regardant de plus près, ce dessin animé offre une critique mordante de la société occidentale et de toutes ses absurdes névroses. L'humour y est omniprésent et les situations aussi bordéliques que... Terriblement vraies.
En vérité, ce que j'aime le plus dans cette série, c'est ces moments d'anthologie où Trey Parker et Matt Stone tapent exactement là où ça fait mal. Des phrases d'anthologie telles que "The terrorists are going to nuke... Our imagination." offrent environ une tonne de sens différents, et selon son niveau on peut trouver ça "bouh, impossible kikoolol" ou alors tout simplement génial (auquel cas on reste silencieux, ou alors on rit bien fort et je n'ai pas besoin de le retranscrire, vous savez quand même ce que c'est).
ALORS BIEN SÛR sur cette planète il existe des gros chieurs qui ne sont pas d'accord avec moi, et juste pour ça ils méritent la potence. On pourrait par exemple dire "Nan mais cette critique de la société américaine est peu originale, et déjà entendue mille fois" Je réponds "Objection!!!!!!" avec force pointage du doigt. Il y a peut-être quelques similitudes avec d'autres séries (comme les Simpsons) mais South Park fait tellement plus dans le mauvais goût (surtout quand on voit l'essouflement des saisons plus récentes des Simpsons) et garde une originalité qui lui est propre. Regardez donc l'épisode "The Simpsons already did it".
Ou encore "Cette série pue le capitalisme, les animations sont toutes moizies et ça leur rapporte plein de dollars!! Insurrection, peste, boycott!" Mais à cela je répondrai que franchement, on s'en fout. Sans la qualité médiocre de l'animation, tout un aspect comique de la série tomberait à l'eau.
Ou enfin: "Sérieux ils s'essouflent, ils vont tomber à court d'idées" Eh bien pour le coup je ferais part de la même angoisse, au vu du caractère un peu aléatoire des deux premiers épisodes de la saison 12. J'ai été déçue par l'épisode sur Britney Spears, le coup du sacrifice pour les récoltes de maïs c'était... Plutôt tiré par les cheveux. Enfin je leur fais quand même confiance pour nous ressortir des moments du niveau de Imaginationland. Ne désespérons pas.
Sur ce, bonne soirée, et martialement vôtre. J'espère ne pas vous avoir trop pris la tête avec des palabres dont l'utilité est hautement contestable. En même temps on est au Ciel.
D'une je m'ennuie, de deux j'écoute cette super chanson de notre enfance depuis des heures, et je sens fondre mon cerveau. C'était encore une journée de Rien intersidéral aujourd'hui. J'irais bien me balader, y'a des chanceux pour qui il NEIGE en ce moment. Mais à Saint-Leu, il pleut. Tout le temps.
Passer mes journées à m'emmerder a tendance à me rendre triste pour aucune raison.
Bon je sais mettre cette vidéo en ligne c'est illégal et ça pourrit les droits d'auteur toussa toussa mais je m'en tape, je l'ai trouvée sur Youtube, et c'est donc d'abord la faute à Youtube avant d'être la mienne. Je crois (comprendre: ça m'arrange de décider que ma version des faits est la vraie).
Sinon j'ai appris quelque chose de formidable sur Wikipedia, que je nommerai: LA CONSPIRATION INUTILE DU JOUR!!
En fait en 1997, des chercheurs (ou des experts, enfin des gens qui savent mieux que le commun des mortels quoi) ont enregistré avec leurs objets qui servaient il y a fort longtemps à détecter des sous-marins des soviétiques (ces enfoirés de communistes, comme on disait) UN SON, une onde, un bruit gigantissime qu'ils ont baptisé d'un nom qui te pète la tête tellement c'est classe: un BLOOP, quoi. Et ce BLOOP, impossible de savoir qui ou quoi l'a fait. Trop puissant pour être issu d'une baleine bleue, trop impossible que ce soit des mouvements sismiques: bref le BLOOP est là pour déchaîner les imaginaires. Et bien sûr le BLOOP a été détecté comme issu des abords du POINT NEMO, le point le plus éloigné de tout rivage de tout l'océan Pacifique, et de tous les océans du monde d'ailleurs.
Mais ce ne serait pas une TRÜE CONSPIRATION INUTILE SANS UNE COINCIDENCE DE GROS OUFS:
Dans ses ouvrages, H.P. Lovecraft (maître à penser de bien des gothiques... Tout est dit.) évoque la cité engloutie de R'Lyeh où repose l'ignoble monstre géant plein de tentacules CTHULHU!!!!!! , et sa location coïncide plus ou moins avec le point Nemo d'où provenait ce fameux BLOOP. Le BLOOP serait donc le son produit par le prophétique réveil de Cthulhu.
A partir de là tout est possible, et je crois même que si le monde (qui s'intéresse à l'écologie maintenant que c'est à la mode et possiblement lucratif si on dit juste qu'on est "écolo" sans vraiment l'être, comme les voitures Ecobonus quelle grosse marrade) s'intéressait vraiment de plus près à cette conspiration il pourrait mettre sur le dos de Cthulhu des problèmes actuels tels que le réchauffement climatique, la fin du Gulf Stream, les krach boursiers, la crise immobilière et même la faim dans le monde. Après tout un dieu imaginé par un taré opiomane c'est pas rien. Et comme ça vu que c'est la faute à Cthulhu y'aurait carrément moyen de se déculpabiliser du sentiment de responsabilité (factice dans tout ménage moyen) écologique que la pub essaye de nous inculquer à grands coups de Nicolas Hulot et de Grenelles (inutiles) de l'environnement. Cthulhu, sauveur de l'humanité!!
Je vais éventuellement m'arrêter de vous décrire mon trip solitaire de la journée (quoique, je crois que MaxiSatan a faiblement souri à mes histoires, mais c'était peut-être juste de la pitié), j'espère que vous saisissez le côté conspiratoire et gigantesque de la chose. Vive Wikipedia.
Passer mes journées à m'emmerder a tendance à me rendre triste pour aucune raison.
Bon je sais mettre cette vidéo en ligne c'est illégal et ça pourrit les droits d'auteur toussa toussa mais je m'en tape, je l'ai trouvée sur Youtube, et c'est donc d'abord la faute à Youtube avant d'être la mienne. Je crois (comprendre: ça m'arrange de décider que ma version des faits est la vraie).
Sinon j'ai appris quelque chose de formidable sur Wikipedia, que je nommerai: LA CONSPIRATION INUTILE DU JOUR!!
En fait en 1997, des chercheurs (ou des experts, enfin des gens qui savent mieux que le commun des mortels quoi) ont enregistré avec leurs objets qui servaient il y a fort longtemps à détecter des sous-marins des soviétiques (ces enfoirés de communistes, comme on disait) UN SON, une onde, un bruit gigantissime qu'ils ont baptisé d'un nom qui te pète la tête tellement c'est classe: un BLOOP, quoi. Et ce BLOOP, impossible de savoir qui ou quoi l'a fait. Trop puissant pour être issu d'une baleine bleue, trop impossible que ce soit des mouvements sismiques: bref le BLOOP est là pour déchaîner les imaginaires. Et bien sûr le BLOOP a été détecté comme issu des abords du POINT NEMO, le point le plus éloigné de tout rivage de tout l'océan Pacifique, et de tous les océans du monde d'ailleurs.
Mais ce ne serait pas une TRÜE CONSPIRATION INUTILE SANS UNE COINCIDENCE DE GROS OUFS:
Dans ses ouvrages, H.P. Lovecraft (maître à penser de bien des gothiques... Tout est dit.) évoque la cité engloutie de R'Lyeh où repose l'ignoble monstre géant plein de tentacules CTHULHU!!!!!! , et sa location coïncide plus ou moins avec le point Nemo d'où provenait ce fameux BLOOP. Le BLOOP serait donc le son produit par le prophétique réveil de Cthulhu.
A partir de là tout est possible, et je crois même que si le monde (qui s'intéresse à l'écologie maintenant que c'est à la mode et possiblement lucratif si on dit juste qu'on est "écolo" sans vraiment l'être, comme les voitures Ecobonus quelle grosse marrade) s'intéressait vraiment de plus près à cette conspiration il pourrait mettre sur le dos de Cthulhu des problèmes actuels tels que le réchauffement climatique, la fin du Gulf Stream, les krach boursiers, la crise immobilière et même la faim dans le monde. Après tout un dieu imaginé par un taré opiomane c'est pas rien. Et comme ça vu que c'est la faute à Cthulhu y'aurait carrément moyen de se déculpabiliser du sentiment de responsabilité (factice dans tout ménage moyen) écologique que la pub essaye de nous inculquer à grands coups de Nicolas Hulot et de Grenelles (inutiles) de l'environnement. Cthulhu, sauveur de l'humanité!!
Je vais éventuellement m'arrêter de vous décrire mon trip solitaire de la journée (quoique, je crois que MaxiSatan a faiblement souri à mes histoires, mais c'était peut-être juste de la pitié), j'espère que vous saisissez le côté conspiratoire et gigantesque de la chose. Vive Wikipedia.